El talón de Aquiles de las mujeres

Si eres mujer y leíste el título, estarás pensando "¿Cómo se atreve a decir que conoce nuestra debilidad? NOSOTRAS NO TENEMOS DEBILIDAD", y de repente ahora, por haberme puesto en sus zapatos, pensarán "¿Cómo se le ocurre? ¿Acaso yo reaccionaría así? Hombre imbécil", y ahora, por haber puesto eso...

Muchos hombre querrán conocer cual es una de las mayores debilidades de las mujeres (no todas, muchas). Después de leer este post y sincerarte contigo misma, podrás decir si es que tengo razón o soy un maldito exagerado. No, tengo que aclarar que no son las nalgas masculinas. Yo sé que las mujeres mueren por pellizcar o hasta darles un mordisco a un buen par de nalgas de un varón pero esa no es su debilidad. Tampoco son los zapatos ni la ropa ni los cachorros ni la comida.

Su debilidad es un rectángulo de color azul (Si eres mujer, me diras que no es AZUL, sino que es Azul Bondi/Azul Cobalto/Azul Marino/Cian/Azur/Amarillo patito/Azul Egipcio/Azul Sulfán/Cían). Es un rectangulito que nos identifica a todos como ciudadanos: El DNI.

CHAN CHAN CHAN CHAAAANN

¿Por qué "talón de Aquiles"? Porque la mayoría de mujeres ODIA, ABORRECE Y SE AVERGÜENZA de cómo sale en su foto de mencionado documento. Estos son algunos tips de cómo usar esta gran arma a tu favor.

CON TU PAREJA MELOSA HORROROSA

Hombre: Amor, ¿qué haces?

Mujer: Nada, lindo, sólo cuelgo nuestras fotos de nuestro aniversario donde nos vestimos de pingüinitos, así todos lindos y me cantaste una canción así...

Hombre: ¡NOOOO!

Mujer: Qué te pasa...

Hombre: Pero amor, no, pues... es como si yo... como si yo... (piensa, piensa) COLGARA LA FOTO DE TU DNI EN FACEBOOK.

Mujer: ¡AHH! ¿En serio?

Hombre: Sí, amor...

Mujer: Ya, perdóname... ya no colgaré nada, será algo de nosotros nada más, amor.

Hombre: Gracias... ¿Cuchi cuchi?

CON LA CHICA QUE ODIAS

Chica: Hola.

Tú: Qué tal.

Chica: Alucina que la h*evona de Micaela me quiere robar a Luciano.

Tú: Pero Luciano y Micaela son enamorados... desde... hace 3 años...

Chica: ¿Y? ¿Acaso no sabes que Luciano me tiene ganas desde que teníamos 11 años?

Tú: Qué hablas... 

Chica: En serio, se nota que quiere conmigo. Además, yo y él hablamos todas las noches por webcam y yo le bailo y...

Tú: ¿En serio? Bueno, le mostraré esto (sacas el DNI de su bolso).

Chica: ¿Que? ¡NOOOO!

Tú: Pero, ¿no que estás rica y el quiere contigo?

Chica: Sí, pero...

Tú: Ya, cállate, estúpida. Nadie quiere contigo. Te odio.

Chica: Cuac.

Tú: ¿Cuac?

Chica: Ay, no sé qué digo. Voy a tirarme un pedo.

Tú: Ok. Cuídate mucho.

Chica: De nada.

Tú: Me llamo Tú.

Chica: Y yo Chica.

Narrador: Esto se salió de control, disculpen. Volvemos con otro caso.

CUANDO UNA CHICA TE PIDE HACER ALGO QUE NO QUIERES

Chica: Ay, por fa, canta/baila/toca/imita/cuenta ese chiste/párate de manos/recita poesía, lo haces MUY BIEN.

Tú: No, no quiero...

Chica: Ay, hazlo, apúrate.

Tú: Ya, si tu sacas el DNI.

Chica: Y bueno, como te contaba... ayer me encontré con mi ex y...

Ya, lo admito, este post fue estúpido y demasiado exagerado... pero a muchas mujeres no les gusta enseñar su DNI porque no están posando con su "ángulo bueno". Adiós, muchanchos.

Molestando a los delincuentes

ADVERTENCIA: Algunas circunstancias se han exagerado y otras inventadas. No intentar esto en barrios peligrosos.

Muchacho que se cree gracioso

Delincuente: Causa, préstame una china pe, pa mi pasaje pe.

Joven: No tengo, lo siento... pero en mi casa tengo una rusa.

Delincuente: ¿Qué?

Joven: No, es que no tengo una china, pero sí una rusa... bien guapa es...

Delincuente: Mira, chibolo, te voy a matar, ¿ya? Para que dejes de infestar este mundo con tus estupideces.

Joven: Gracias, muchas gracias... Lo siento...

RIP (1995-2013)

El degenerado

Delincuente: Causa, ¿sabes dónde queda la Avenida Javier Prado?

Joven: ¿No la conoces?

Delincuente: No, dónde queda.

Joven: Mira, tomas el carro A y te bajas en la avenida B, de ahí caminas unas...

Delincuente: Ya no tengo tiempo para estupideces, me vas a dar todo lo que tienes o te corto la cara (metiéndose la mano al bolsillo).

Joven: ¿Me vas a cortar la cara? ¿Estás seguro, imbécil?

Delincuente: ¿Qué?

Joven: (Lo toma del brazo y se lo aprieta) Estoy a punto de arrancarte la nariz con mis dientes. Yo también tengo una navaja aquí y hace tiempo que no he asesinado a alguien.

Delincuente: Suéltame, conch*tum*dre.

Joven: (Ríe como desquiciado) Ya te c*gaste, tío, despídete de este mundo.

Delincuente: (Sale corriendo) ¡Loco de m*erda!

El despistado

Delincuente: (Hace su presentación y...) Dame todo lo que tengas.

Joven: ¿Qué?

Delincuente: Rápido, dame tu celular.

Joven: ¿Para qué? No lo conozco...

Delincuente: Ya, ya, ya, apúrate nomas.

Joven: Ya, no me empuje... 994-376-3...

Delincuente: Oye imbécil, dame tu celular, tu equipo.

Joven: ¿Para qué? ¿Necesita llamar?

Delincuente: C*rajo, mocoso, te estoy robando.
Joven: Ah... hable más claro... ¡POLICÍA!

Mr. Sermón

Delincuente: Desembolsa lo que tengas, rápido.

Joven: ¿Qué le sucede? ¿Por qué tiene que gritar?

Delincuente: Apura, h*evon, no estoy jugando.

Joven: Me rehúso a darle mis pertenencias. Mis padres han trabajados por muchos años para darme una buena educación y algunas cosas más, como el celular que intenta robarme.

Delincuente: Ya deja de hablar, pura boquita eres, dame lo que tengas, rápi...

Joven: ¡NO! ¿Acaso sus padres nunca le dieron algo valioso? ¿Cómo se sentiría si un extraño lo para y le dice que tiene que darle algo que no le pertenece.

Delincuente: No sé, c*rajo, te voy a llenar de plomo, mocoso...

Joven: Sus padres nunca le dieron algo, ¿verdad?

Delincuente: No estoy aquí para hablar de mis viejos.

Joven: Nunca ha sentido lo que es ser amado por sus padres... Lo lamento tanto...

Delincuente: Calla conch*tum*dre.

Joven: Tranquilo, venga (lo abraza).

Delincuente: ¿Qué mier...?

Joven: Shhh, shhh, tranquilo, todo está mejor.

Delincuente: Pero... pero... nunca fui lo suficiente para ellos... yo... intenté de todo... de todo...

Joven: Tranquilo, deje que todo salga... 

Delincuente: Recuerdo que para mi cumpleaños mi viejo entró y me golpeó toda la noche por no poder...

Joven: ¡POLICÍAAAA!

No seas tan imbécil para intentarlo. Si te asaltan llama la atención y si estás sólo, entrégales lo que tengas. Tu vida vale más, perdedor.

No lo digas, cállate.

"Amor, estás gorda"

Enamorado idiota.

"Tía, ¿por qué tienes bigote como mi tío?"

Sobrino próximo a fallecer.

"¿Le han puesto sal a la limonada?"

Niño expresándose acerca de la limonada hecha

 con amor y paciencia por la tía Margot.

"Mamá, ¿sabes que ______ se masturbó en nuestro baño cuando tenía 14 años?"

Un chico contándole a su madre una anécdota 

de su mejor amigo.

"Abuelita, soy sexualmente activo desde los 15 años"

Nieto torpe.

"Sí, a tu padre le hacían bullying en el colegio por vestirse de mujer. Qué época más extrañas, ¿no, hijo?"

Abuelita inoportuna hablando con su nieto

 frente a su padre.

"Me acosté con tu hermana"

Ser humano ebrio confesándole un secreto a su mejor amigo 

quien tiene 3 hermanos varones.

"Amor, en serio ese vestido te hace ver gorda... como mi madre"

Enamorado idiota II (El regreso).

"Soy heterosexual"

Gay a su pareja.

"Mami, el abuelito huele a caca"

Niño en el cumpleaños del abuelo Eustaquio.

"Te creamos con la pose del perrito"

Madre a hijo de 15 años.

"Sonríes horrible"

Enamorado idiota III (El Exterminio).

"Papa Noel no existe, imbécil"

Hermano mayor a su hermano menor de 4 años

 en Navidad.

"Papá, mamá, fumo marihuana. Pero está científicamente comprobado que no produce adicción y además es mucho mas saludable que fuma un cigarr..."

Hijo tarado sincerándose.

"Tu mascota es horrible"

Muchacho imbécil.

"Yo no sé qué le ves tanto a tu enamorado Flavio. Tu papá no la tiene tan grande como él aunque Flavio es mejor en la cama así que..."

Madre ebria hablando con su hija en su quinceañero.

 "¿Y después no quieres que te diga gorda con toda la grasa que comes?

Enamorado idiota IV en Bembos (La Resurrección).

"¡Marco! ¡Polo! ¡Marco! ¡Polo! ¡Marco! ¡Pol... ay, casi me agarra!"

Jóvenes alrededor de un ciego.

"¡Felicidades! ¡Mira qué grande estás! Y yo que pensaba que un hijo adoptado era una pérdida de tiempo. Mi hermana tenía razón"

Tía hablando con su sobrino en su graduación.

"Mi madre cocinará siempre mejor que tú"

Esposo a esposa en sus Bodas de Plata.

Qué idiota es la gente.

Injusticia labial.

A lo largo de la vida, me percaté de una peculiaridad que se repite constantemente en las parejas heterosexuales: la negación de un beso.

Este post intenta ser breve para no aburrir a los lectores que no existen pero que yo intento creer que por ahí me leen. ¿Nunca han estado en una situación de negarle un beso a alguien? Y no me refiero a negar u beso porque su boca huele a entrepierna de loco, sino porque... porque sí, porque uno no quiere. Algunos dirán que sí, otros que no, pero dependiendo del género (masculino o femenino), las consecuencias varían. Ejemplos:

CASO MASCULINO

Narrador: Nuestro intrépido espécimen intentará acercarse a la fémina para rozar sus labios contra los de ella e intercambiar saliva.

Hombre: (Se acerca).

Mujer: ¿Qué haces? (Se aleja).

Hombre: Quiero darte un beso, amor.

Mujer: Ahora no.

Hombre: ¿Qué? ¿Por qué?

Mujer: No, hombre, no ahora. Estoy viendo televisión (excusa).

Hombre: Ya pues, amor, dame un besito.

Mujer: No, pues, ahora no. Déjame descansar, más tarde, ¿sí?

CASO FEMENINO

Narrador: Ya saben.

Hombre: ¿Qué haces?

Mujer: ¿Cómo que qué hago? Intento besarte (sonríe).

Hombre: Ah, pero...

Mujer: ¿Pero qué?

Hombre: Es que amor, estoy viendo el partido de fútbol de la selección.

Mujer: ¿Y?

Hombre: Y... quiero ver...

Mujer: Estoy entendiendo bien, ¿verdad?

Hombre: ¿Cómo?

Mujer: Estás rechazándome, ¿cierto? Está bien. Ya fue.

Hombre: ¿Qué? Amor, no te pongas así, mira que el otro día pasó algo parecido contigo.

Mujer: No me interesa, tú me estás rechazando ahora, en este momento, yo no hablo de otros días. ¿Cómo se llama?

Hombre: ¿Qué?

Mujer: Cómo se llama, infeliz.

Hombre: No te entiendo lind...

Mujer: ¡QUE CÓMO SE LLAMA ESA ZORRA CON LA CUAL ME SACAS LA VUELTA, MALDITO BASTARDO ASQUEROSO IDIOTA OBESO INCAPAZ DE PODER DARME ORGASMOS!

Hombre: ¿Qué... Qué cosa? Pero...

Mujer: ¡DÍMELO DE UNA VEZ IMBÉCIL, CÓMO SE LLAMA ESA CASQUIVANA! ¡QUÉ DÍAS TE VES CON ELLA! RESPONDE, TREMENDO TRAMPOSO, OJALA SE TE CAIGA EL PENE DE TODA LA GONORREA Y SÍFILIS QUE ESA REGALADA TE HA DADO, NO ES COMO BRAULIO GUSTAVO, ÉL SÍ ES MÁS HIGIÉNICO QUE TÚ Y NO LE APESTAN LOS GENITALES A TRUCHA, BACALAO Y SARDINA, IDIOTA DE MIÉRCOLES!

Hombre: ¿Qué cosa? ¿Quién rayos es Braulio Gust...

Mujer: No, no, no, a mí no me cambies de tema, maldito tramposo. Infiel. Me voy de esta casa.

Hombre: Pero estamos en tu cas...

Mujer: ¡CÁLLATE, ANIMAL!

Osea, ¿nunca les ha pasado?